Maschi VS Femmine

"Lance":

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HIC: grazie!

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ce ne stanno molte altre di classifiche. w amlo!

9) La Ah, Davvero? Si tratta di una categoria vastissima di femmine, convinta che ‘impegno maggiore che richieda un’automobile sia scegliere il colore e intonarlo con la borsa. Essa scopre dopo i primi seicento chilometri che esiste una cosa chiamata benzina, che la benzina è una cosa che fa andare la macchina, e che questa famosa benzina va acquistata presso alcuni specifici rivenditori chiamati per questo benzinari. Fatto ciò, essa crede di aver esaurito i suoi doveri nei confronti del bene mobile, che però per poter essere, appunto mobile, ha bisogno di alcune raffinatezze che lei non intende imparare per non diventare schiava della tecnologia. Le sono estranei, per esempio, il concetto di spegnere le luci dell’auto prima di parcheggiarla per la notte, eppure capisce benissimo che per farla ripartire deve chiamare voi che dovete mollare tutto e correre da lei con auto e cavi, e cose iperspecialistiche tipo il cambio dell’olio o azionare i tergicristalli. Non è escluso che vi faccia fare ottomila chilometri di notte tra le montagne solo per recarvi sul posto dove è bloccata perché credendosi furba ha messo il GPL (costa moooolto meno) nel serbatoio della sua auto a benzina.

10) Il Costume Amore Guarda Come Sto Ti Piace? Ma Tu Sì Pazza Guarda Che Io Combinata Di Quella Maniera Col Cazzo Che Ti Porto Mica Voglio Fare Figure Di Merda Maro’ E Come Sei Antico E Che Sarà Mai Azz’ Io So’ Antico Tu Stai Col Culo Da Fuori E Mo’ Fai Che E’ Pure Colpa Mia? E Certo Che E’ Colpa Tua Perché Vedi Il Male dappertutto, Quello L’Erotismo E’ Un Gioco Sottile Sei Tu Che Non Capisci Azz Sottile? Quelle Ti Si Vedono Pure Le Emorroidi Mamma Mia E Che Cafone DI Merda Che Sei Guarda Se Sei Così Poco Spiritoso Mi Vado Subito A Cambiare Se non Chi Ti Sente Ecco Va Bene Così Adesso? Va Bene Ocazz Ti Sei Coperta Il Culo E Hai Cacciato Le Zezze Ma Fammi Capire Addo’ Cazzo Sta La Festa Sulla Salaria Mmiezz ‘E Puttane? Sai Che C’è Io Figure Di Niente Non Ne Voglio Fare Vai Tu Io Mi Sto A Casa E Mi Guardo La Televisione E Certo Che Vado Stai Stai Sul Divano Che Certo Ti Diverti Di Più Noioso E come Sei. Ma fatemi capire, prima vi fidanzate le zoccole e poi vi stupite?

8 ) La Poetessa. Non si è capito bene esattamente quando questo particolare tipo di disgraziata ha deciso di avere un animo poetico, ma in genere più ignoranti e terra terra sono, più decidono che tengono l’Animo Poetico. Ovviamente in capa a loro possedere l’Animo Poetico non significa scrivere poesie o leggere poesie: significa lincare pagine facebook che pezzottano la poesia: meglio se lo fanno male. Quindi, in onore al motto, anche le canzoni sono poesia, adesso mi devi spiegare perché Baglioni sarebbe meno poeta di Rilke che poi un giorno me lo dici chi sarebbe questo Rilke eh, via con rime prese da immortali capolavori come Porta Portese, Le Domeniche D’Agosto, Un’Emozione Da Poco, Il Carrozzone e insomma da qualsiasi canzonaccia da quattro soldi, purché priva del benché minimo accenno d’afflato poetico. Segue el gesta dei suoi eroi su pagine Fb dai titoli improbabili come Le Meravigliose Meravigliosità Dolcissime Della Zietta Affettuosa Sulla Sedia A Dondolo Davanti Al Camino.

9) L’Imbecille Che Va In Palestra. Ora, voi la dovete capire a questa: andare in palestra è probabilmente la decisione più intelligente della sua vita, dopo quella di abbandonare gli studi elementari, quindi non potete biasimarla se riesce a postare qualcosa come ventimila foto l’ora di lei che va in palestra, perché quando una donna con questa cultura fa una scelta di questo genere è giusto che le genti possano goderne in ogni momento. Quindi, foto di lei allo specchio di casa con o smartphone mentre prova davanti all’armadio seimila pantaloncini diversi: autoscatti di lei con coda di cavallo che in palestra è più pratica: autoscatto di lei con istruttore ricchione: autoscatto di lei su un pallone enorme a uso aerostatico: autoscatto di lei a cosce sguarrate mentre prova non si sa quale esercizio: autoscatto di lei che si beve l’acqua minerale: autoscatto di lei che serve scatolette di cibo per cani ai figli perché non ha avuto tempo che è stata tutto il giorno a faticare in palestra.

Sto ridendo come uno scemo!

Comunque c'era una numero otto quà sul forum qualche anno fa......


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ahhahahah me la faccio addosso...holicertificato docet

"Lance":

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Sto ridendo come uno scemo!

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Si si poi anche
Lei ha preso la mini

Personalmente credo che tutte le riviste (maschili o femminili) di quel tipo siano uno spreco assurdo di carta e mezzi.
Neanche i peggiori sceneggiatori di Hollywood possono partorire minchiate colossali come quelle scritte su quelle pagine.

Inviato dal mio HTC Desire HD con rantolite seborroica.

"Lance":

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Sto ridendo come uno scemo!

Comunque c'era una numero otto quà sul forum qualche anno fa......


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questo è scorretto.............. .......... ........ Sei invidioso delle mie tette!!! Ahahahah

"Lilyth695":

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"Lance":

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Sto ridendo come uno scemo!

Comunque c'era una numero otto quà sul forum qualche anno fa......


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questo è scorretto.............. .......... ........ Sei invidioso delle mie tette!!! Ahahahah

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Eh?

Discorso tette a parte, non ce l'avevo con te, eh? Dai Vale sai di chi parlo......

I 10 peggio parenti che ti vengono in casa a Natale.

1) Il cugino separato. La moglie l’ha sgamato che si teneva a una più brutta di lei e l’ha inculato e sbattuto fuori di casa. Quando le cose gli andavano bene non ti faceva manco gli auguri via sms, oggi te lo trovi buttato sul tuo divano che fa gli occhioni da cerbiatto nell’attesa di farti due coglioni così raccontandoti i suoi squallidissimi cazzi privati. Quando va via ti frega l’ultimo ombrello, facendoti fare come a santo lazzaro il giorno dopo.

2) Il nipote a casa dall’Erasmus. E’ tornato controvoglia da Barcellona (una città che sento molto mia), ed è incazzato nero perché ha lasciato in Spagna la fidanzata che nel momento esatto in cui ha varcato la soglia si è lanciata in una trentina di gangbang con uomini, donne, animali piante fiori e nomi di città. Passa tutto il tempo sul tuo pc a cercare di contattare la troiaccia infame oppure chiuso nel cesso a tirare mannite che ha pagato per cocaina. Quando va via non ti saluta, perché secondo lui è colpa tua se la sua fidanzata è un puttanone, e ti frega cinquanta euri.

3) La nipote popa. Fisico a tacchinotto, leggings a mezzapacca tipo idraulico con culacchione da fuori, entra con la faccia nello smartphone e non la alza più. Si addormenta sul tuo divano ogni cinque minuti con la bocca aperta facendo fuoriuscire una bauscina tipo saliva di Alien che non sai come né perché ti corrode il divano. Aggiorna il suo status di Facebook e, appena ti giri, lancia delle urla mostruose perché Wewy ha postato una foto da chissà dove e ti fa venire er marmatrone. Quando va via inciampa e ti fa cadere il televisore a terra.

4) Quello che guadagna più di te. E non si rende conto che praticamente chiunque guadagna più di te. Gira per casa urlando ah, 40 pollici, il mio è 46! Ha ha ha, oppure bello st’amplificatore! OTTANTA watt? Il mio 160! Ha ha ha, o anche solo otto giga di ram? E che è, nu commodore 64? HAHAHA. Vedendo che non te lo inculi di pezza, entra in delirio competitivo e comincia a paragonare le zizze di sua moglie a quelle delle modelle dei giornali. Crolla ubriaco sul divano dopo pranzo, si sveglia e prima di andare via ti chiede se gli puoi cortesemente prestare cento euri.

5) Il cugino ricchione accovato. Fosse per lui, lo direbbe tranquillamente che è ricchione, e in realtà fa di tutto per farlo capire, perché giustamente non gliene fotte un cazzo: il problema è che viene con la madre e il padre che durante tutta la giornata parentale non fanno che vantare le sue presunte conquiste femminili, dicendo cose tipo ah quello mio figlio è uno sciupafemmine da niente, oppure mio figlio si è chiavato tutte le colleghe del lavoro, mentre lui da dietro scuote sconsolato la testa. Siccome che è l’unico educato, quando se ne va ti chiede scusa.

6) La cugina palesemente puttana. Arriva vestita da puttana, e dopo due minuti comincia a parlare di cazzi e pucchiacche, riesce a ridere come una puttana e trovare doppi sensi inesistenti anche se le chiedi se gradisce un crodino con le nucelle. Riceve dalle settemila alle ottomila telefonate di maschi e risponde ora bestemmiando la madonna , ora ridendo sguaiatamente, sempre con quell’inconfondibile aplomb da zoccola puttana che l’ha sempre contraddistinta dai tre anni in su. Va al cesso a tirare cocaina e torna più puttana di prima. Quando se ne va ti bacia in bocca alla traditora e ti fa appiccicare co mugliereta.

7) Il gambero rosso. E’, in sostanza, il parente cretino che si è fatto tutte le peggio fisse della storia dell’umanità, dal baracchino al parapendio, e ora sta in fissa lui e la gastronomia. Avvia a scassare il cazzo quando entra, lui e il lieve sentore di vaniglia che crede di riconoscere nell’analcolico del Todis, si incazza come una bestia quando gli dici che gli ingredienti della pasta e pisielli sono, appunto, solo la pasta e i pisielli, e non qualche fegato di rinoceronte macerato nell’alchermes, e finisce di scassare la minchia quando si inalbera perché la schiuma nel caffé non è color manto di monaco. Quando finalmente va via, l’infame si porta la pasta e pisielli avanzata che ti volevi mangiare bella riposata la sera.

8 ) Il cugino comunista. Arriva incazzato come se invece che casa tua fosse nella sede di Alba Dorata. Si piazza davanti alla libreria e comincia a fare tsk tsk tsk scuotendo la testa in segno di virtuosa e colta disapprovazione, in un crescendo indignato che culmina quando vede la tua collezione di dvd di John Milius e Clint Eastwood. Invece di toglierti il saluto, come tenti invano di suggerirgli, ti appiccia una pippa infinita lui, la Dandini, la Mannoia, la Littizzetto, Saviano e la camorra de Napule. Si ubriaca tardi ma quando lo fa confessa che secondo lui Berlusconi resta comunque un grande imprenditore: quando se ne va, per lo scuorno, non ti saluta, però t’incula la sciarpa.

9) Il cugino che viene da Marte. Non solo è un totale imbecille, ma sembra appunto che negli ultimi sessant’anni abbia vissuto non in una nazione, ma addirittura su un pianeta diverso. Attaccare bottone con lui è impossibile: non sa chi sia questo tale Obama, nega di sapere che in America si elegga un presidente, in casi limite si spinge a negare di sapere anche solo che l’America esista. Non ha MAI visto nessun film, non ha MAI letto nessun libro, non ha MAI guardato nessun programma tv, e per quanto ne sa lui gli inglesi non hanno MAI inventato il calcio. In compenso, prima di andare via, ricorda di colpo tutti gli aneddoti imbarazzanti e smerdanti che ti riguardano, e si assicura che tutta la famiglia ne venga messa a parte.

10) Il cugino che votava Msi. Arriva portando un cabaret di paste per seimila, un tv color da sessanta pollici per te, uno smeraldo a tua moglie e un unicorno vivo a tua figlia. Di fronte al tuo sfacelo fisico dice che ti trova bene, racconta aneddoti completamente falsi di te che ti trombavi intere comitive di top models, è affettuoso e gentile con tutti, fa conversazione garbata e telefona a un suo amico otorino perché ti ha visto che ti grattavi un orecchio. Alla fine se ne va piangendo, devastato dal dolore di lasciarti, facendosi promettere che vi rivedrete, ma no presto: PRESTISSIMO, anche domani, e ti fa sentire una merda perché l’unico della tua famiglia che ti sta simpatico è fascista.

a "color manto di monaco" ho sbroccato. le lacrime!!! scusate è un po ot ma a pensarci bene anche no..!!

"Lance":

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"Lilyth695":

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"Lance":

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Sto ridendo come uno scemo!

Comunque c'era una numero otto quà sul forum qualche anno fa......


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questo è scorretto.............. .......... ........ Sei invidioso delle mie tette!!! Ahahahah

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Eh?

Discorso tette a parte, non ce l'avevo con te, eh? Dai Vale sai di chi parlo......

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certo che lo so! Non hai notato la quantità industriale di puntini che ho usato??? ........ ..... ..... ..... E per le tette hai ragione... Essendo tu maschio a te non lo avrebbe mai detto! Ma sappi che noi femmine eravamo tuuuutte invidiose delle sue tette e la odiavamo per questo. Io invidiavo i suoi stivaletti da moto e mi ha fatto tanta tenerezza quando ha tentato di farla annusare al mio ex in mia presenza... Poveretta...

riguardo for men magazine..digiamolo!! e chi se lo compra? è la classica rivista che si trova solo dal barbiere tutta spiegazzata con fogli staccati di qualche anno prima. mai visto nessuno che si compra il corriere della sera 4 ruote motociclismo e for men magazine!! poi la copertina è la stessa da 10 anni. ci sta sempre uno con gli addominali e la scritta addominali incredibili. di sicuro il direttore è ricchione. e ci sta solo lui in redazione. ... probabile che lo comprino le donne per lanciare messaggi subliminali ai loro uomini.. tipo - birra e playstation + palestra e poi va a finire che se lo leggono loro..probabile che diventano ricche entro pasqua..cioè se vale per gli uomini..

"Lilyth695":

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"Lance":

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"Lilyth695":

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"Lance":

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Sto ridendo come uno scemo!

Comunque c'era una numero otto quà sul forum qualche anno fa......


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questo è scorretto.............. .......... ........ Sei invidioso delle mie tette!!! Ahahahah

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Eh?

Discorso tette a parte, non ce l'avevo con te, eh? Dai Vale sai di chi parlo......

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certo che lo so! Non hai notato la quantità industriale di puntini che ho usato??? ........ ..... ..... ..... E per le tette hai ragione... Essendo tu maschio a te non lo avrebbe mai detto! Ma sappi che noi femmine eravamo tuuuutte invidiose delle sue tette e la odiavamo per questo. Io invidiavo i suoi stivaletti da moto e mi ha fatto tanta tenerezza quando ha tentato di farla annusare al mio ex in mia presenza... Poveretta...

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Cacchio i puntini non me li ricordavo! Ricordavo solo le poesie e dei monologhi del cazzo in cui si capiva più o meno il nulla atomico

Quella delle tette non la sapevo....

"Hoilcertificato":

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riguardo for men magazine..digiamolo!! e chi se lo compra? è la classica rivista che si trova solo dal barbiere tutta spiegazzata con fogli staccati di qualche anno prima. mai visto nessuno che si compra il corriere della sera 4 ruote motociclismo e for men magazine!! poi la copertina è la stessa da 10 anni. ci sta sempre uno con gli addominali e la scritta addominali incredibili. di sicuro il direttore è ricchione. e ci sta solo lui in redazione. ... probabile che lo comprino le donne per lanciare messaggi subliminali ai loro uomini.. tipo - birra e playstation + palestra e poi va a finire che se lo leggono loro..probabile che diventano ricche entro pasqua..cioè se vale per gli uomini..

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Infattamente....

Auguri Valeeeeeeeeee


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"Lilyth695":

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oggi è San Valentino e ieri su FB ho scritto con molta tranquillità che Santa Valentina è il 25 luglio. La mia bacheca ha già tre messaggi di auguri, il telefono un sms e due whatsapp

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festeggia due volte e non lamentarti...auguri Vale!!

sto san valentino è uno spettacolo, per la prima volta coi soldi che ho potuto evitare di spendere quest anno, mi son preso un sacco di regali per me, che mi piacciono dato che me li son scelti io! figata pazzesca

"SunAtNight88":

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sto san valentino è uno spettacolo, per la prima volta coi soldi che ho potuto evitare di spendere quest anno, mi son preso un sacco di regali per me, che mi piacciono dato che me li son scelti io! figata pazzesca

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E' quello che dicono tutti i single. Tutti.
E intanto cercano la fidanzata, MENTRE dicono che non la vogliono perchè rompe il cazzo essere fidanzati.
Poi trovano una che gli mette un collare che manco un rottweiler, e dicono di essere felici così.

Si, oggi sono di buon umore.