x genitori

LE 5 Regole Per Uscire Con Mia Figlia:

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.

TROPPO FORTE.... me la stampo e chissà che in una vita possa utilizzarlo.... :32: :32:

io con tutte le ragazze le ho sempre e quotidianamente infrante ste regole....|) |) |)
ahhahahahah .....poi anche na seggiola di legno durissima è utile.....

io lulla quotidianamente..seguo queste regole....posso uscire con tua figlia.....:31: :31: :31:

Vivo la mia vita un 1/4 di miglio la volta....non mi importa nient'altro...x quei desmosecondi IO...SONO LIBERO!!!........bierik@tin.it

[Modificato da bierik 23/04/2003 22.18]

...mi hai illuminato la vita, adesso se mai avro' una figlia sapro' come comportarmi!:42:
Prima di tutto ne faccio una gigantografia e la appendo sopra il camino poi preparero' delle copie formato bignami da consegnare agli spasimanti...:22:
ByE!

ensavor

[Modificato da ensavor 24/04/2003 1.54]

certo Bierik, puoi uscire con mia figlia.... ne ho due:
una si chiama Tequila e una Paco rispettivamente di 56 e 29kg e per la precisione Un Cane Corso e un Boxer.... quale scegli?!?!
PS: hanno le palline.....

:31:

Lulla è bellissima, per appendere queste regole in casa ho tempo ancora la bellezza di............... dunque la mia cucciola ne ha 7 quindi................ quando cominceranno a rompere i marroni i ragazzini????????????' Presumo che per 4 anni resterà ancora un innocente cucciolina da domare.

era un po che non sentivo queste regole....
i miei le hanno tolte quando mi sono sposata

le figliole a 15 anni trombano tutte lulla!!y ahora que hacer???
:occhi:

mi sa che nn bastano! esperienza personale: a casa di lei nel salone, dopo aver visto un tranquillo film a casa, con i genitori in camera da letto :45: , dopo la mezanotte, a luce accesa!!! :33: non sfidare gli ormoni a quest'età! un consiglio? tagliare il tutto e ridarglielo sull'altare :30:

cmq la regola 4 è spettacolare :31: :31:

noto che allora non sono l'unico che lo ha fatto...anzi FATTA ihihihihihihihihih:39:

Ma tu, le hai rispettate ?
Io ho un maschietto di 7 anni..... Fortunato ?
Si, se avessi avuto una femminuccia gli avrei saldato "il tutto"

ora vi do un avvertimento,perche non do piu consigli dal 2000:allora: ai figliolo...MAI dire di NO!se le cose le fanno volentieri! cioe non costretti da mode del momento dal gruppo o chiunque altri gli plagia,se loro fanno una cosa volentieri mai dire NO:occhi:

lulla a chi lo dici sai ne ho una de 16/5 anni e un tipo le ronza dietro da tre anni
lui ne ha penso 20 adesso
li becco davanti la scuola media faccio finta de nulla e carico la figliola in macchina e le spiego che i raga ++ grandi vogliono solo una cosa ho un rapporto molto aperto con i miei figli (2)ma nulla de fatto il giorno dopo lui ribecco e moKLlo schiaffo a lei
poi chiamo lui e glI dico MA TE NON SEI UN PO GRANDE X ROMPE A NA RAGAZZINA ??
LEI ME DICI CHE NON LO VEDRA++ MAI CAZZATA +++GRANDE mo lei va al liceo il 3°° con grande soddisfazioni vo fa medecina e la scuola e difronte casa del raga se vedono e mo a pasqua me dice sai papa vo ven a farti li auguri AHAIAHI CAZZO VABBE FAMO LI GENITORI MODERNI DICO IO OK se presrenta con la sorella (premesso che conosco tutta la sua famiglia ottima) hanno un bar dove ci vado di tanto in tanto lo sanno tuTti e il papa suo me offre il caffe', dolcetto de circostanza e regalino alla figliola . cazZo mi hanno dato altri 10 anni de colpo LA FIGLIOLA E SEMPRE LA NOSTRA BIMBA ,MA CAZZZO QUANTO SO CRESCIUTE BENE XO .ALLORA LULLA HO CAPITO NA COSA CHE AI FIGL INON BISOGNA ROMPERGLI TROPPO SE NO LO FANNO X DISPETTO E POI SOC CAZZI LORO UNO GLI INDICA LA RETTA VIA POI NON E CHE SE PO METTE LI A FA LO NAZISTA GIA ABBIAMO TROPPE COSE DA FA UNO GL ISPIEGA COME VA IL MONDO POI TOCCA A LORO FA IL RESTO P.S. COMUNQUE IO IL FUCILE CE LO DIETRO LA PORTA!!!!!!!!!!

qualcuno le sforna e qualcun altro le tromba...