Quasi arrestato dalla Polizia. Che figura di ... !!!

Si ma ele, se beccavi una vigilessa ti faceva il culo a capanna, altro che occhioni da gatto si Sherk....

A me è capitato un'unifnità di volte...ho sempre trovato gente clemente.

Ad esempio ho fatto inversione ad U con doppia striscia continua (notte fonda, strada deserta)...si sono materializzati dal nulla, luci strobo e paletta. Ho pensato "ok, sono fottuto, mi toccherà farmi 50km al giorno in bicicletta per 6 mesi per arrivare a lavoro tutti i giorni...sarò scolpito nella roccia e premiato come fisico dell'anno ma non lavorerò un cazzo per la stanchezza"

- Patente e Libretto
- Ok...ecco...si tenga...aspetti ci sono 10 scontrini in mezzo alla patente, li tolgo.
- Dia qui...avvio le pratiche per il ritiro della patente.
- No, senta aspetti...sono consapevolissimo di aver fatto una boiata...nel caso certo, avrebbe tutte le ragioni, è il suo mestiere. Però non faccio queste cose tutti giorni...insomma HO FATTO UNA CAPPELLATA ma la strada era deserta. Mi spiace
- Sig. Lai, qui c'è doppia striscia continua
- Lo so
- Le potrei ritirare la patente per 4 mesi
- Lo so
- Senta vada, oggi sono in buona.

EVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI

Altra volta ai tempi del Ninja (22 anni):
- Parto a fionda dal semaforo, tiro prima seconda e terza in un rettilino (da buon giapponese mangiariso). WROOOOOOOOOOOOOOM
.In modalità velocità "Smodata" riesco a mettere a fuoco quel puntino BLU che si avvicina velocemente...ad un certo punto mi accorgo anche del pendolo orizzontale bianco col centro rosso...la paletta.
GNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEc, freno scalo pensando di essere Kevin Schwantz di Quartu Sant'elena e riesco a fermarmi in tempo.

E poi solita solfa...
- Patente e Libretto
- Ok...ecco...si tenga...aspetti ci sono 10 scontrini in mezzo alla patente, li tolgo. Aspetti che alzo la sella per prendere i documenti.
- Torno subito (lo vedo smanettare sul terminale per 5 minuti buoni)
- Sig. Lai ringrazi che non abbiamo il telelaser...a quanto andava?
- Ma no, non credo tanto, tiravo un pochino le prime marce perchè vado sempre abbastanza piano e volevo liberare un po' il motore. Comunque effettivamente ho sbagliato a non guardare
- Sig Lai, vada ma vada piano. Per questa volta può andare
- ok, grazie (che culo)
- Comunque mi pare che la sua moto vada un gran bene. Bel rumore.
- Ah, si...grazie.

Aaaah ma anche quelle in moto?
Lì ne ho da mettere una al giorno per un anno……

Comunque una delle tante, circa tre anni fa, io col mio vecchio S4R e il mio fedele compagno di scorribande di allora, saliamo una domenica pomeriggio verso Passo Fittanze, quindi in montagna. Il giorno prima aveva piovuto, non c’era nessuno, ma proprio nessuno, ma l’asfalto era uno spettacolo dato che al mattino c’era stato un gran sole.
Dato il sabato a casa causa pioggia, e nessuno in vista, stavamo salendo in modalità curvatura, due imbecilli con la bava alla bocca, entrambi con scarico (si, allora lo avevo )
Usciamo da una curva parecchio forte e parecchio piegati, ed il POLIZIOTTO ( i peggiori porcazza) era già sulla mezzeria della strada, con una paletta che pareva il tendone di un circo.

……..merda…………….

Mani che tremano, gambe molli, fiato corto, voce tremolante, patente, libretto foglio di omologazione ecc. ecc.

Uno dei due legge i documenti, e l’altro gira intorno alle moto.

_ Si correva parecchio vero Sig. Lancerotto?
_ mmmmhhh veramente no, siamo saliti abbastanza tranquilli

L’altro scoppia a ridere, ma non con una risata bonaria….

………merda……………

_ Senta non ci prenda per il culo, è da un quarto d’ora che vi stiamo ascoltando, oggi non c’è anima viva a parte voi due…..

……….merda……………

_ Comunque dato che non abbiamo il velox per contastare la velocità, vi facciamo il sequestro.
_ Scusi, per cosa?
_ Le frecce non sono omologate,
_ mmmmmhhhh veramente si, vede la E?
_ Ok, allora gli specchietti.

……….merda…………….

Guardi, se mi crede non andavamo così forte, è solo che sono le moto a fare parecchio casino NONOSTANTE GLI SCARICHI OMOLOGATI, ed è il rimbombo della montagna ad amplificare il tutto. E per gli specchietti provvedo domani, se vuole passo in caserma a farle vedere quelli originali, sinceramente (sinceramente….. che pena che mi facevo) non sapevo che questi non lo fossero.

Il mio amico intanto muto e bianco come un cadavere. Credo stesse per morire

Ok senta, riprendete ed andate piano, e non avverta nel senso opposto la presenza del blocco di controllo.


O_o

Ok, grazie. DINDIDINDINDINDWWWRRROOOOOHHHHHHMMMMMMMM!!!!

AHAHAHAHAHA beh cavoli alla fine sempre graziati.. e noi che non facciamo altro che dire che sono bastardi!!

"Sempre" é una parola grossa.........

"DAVIDOFF46":

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a me succede il contrario..avendo la faccia da bravo ragazzo spesso i carabinieri mi hanno lasciato andare pur avendo fatto qualche infrazione

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Siamo in due :-))

Sono stato fermato una mezza dozzina di volte con sbandata alla Serpico davanti alla macchina e pistole puntate in faccia ... E me la son sempre cavata con una ramanzina :-)

esperienza molto simile a quella del Lance, solo che a noi alla ripartenza ci chiedono una bella impennata

Bene bene
Noto con piacere che non sono l'unico "Santo"

Les & Lance
Avete un culo come quello della Marini
Fosse capitato a me, mi avrebbero rinchiuso con tutta la moto

vabbeh...siamo tutti una banda di scellerati

6 mesi fà ceno a casa di un amico (700 metri da dove abito) il quale, alla fine, dopo vino a fiumi, mi offre pure laute razioni di un rhum che definire spettacolare è riduttivo.

Beh, insomma, scendo verso l'una di notte tutto trabballante in una Roma deserta e mi dico "vabbeh sò 700 metri...". Monto, metto in moto, parto, curva a destra cieca e....ta dah....pattuglia.

Il mio grande vantaggio non è reggere bene l'alcool in sè ma fingere da premio oscar anche quando sono ciucco come un marinaio appena sbarcato.

Mi sento perduto, respiro profondamente, richiamo tutte la lucidità possibile e cerco di stare a debita distanza dall'agente che mi chiede la patente (puzzavo come una cantina sociale di Velletri). L'altro fa i suoi controlli dalla macchina, mentre io tengo volutamente la moto in mezzo tra me e l'agente che mi ha fermato, fuori portata dall'alito mefitico che mi portavo appresso. Tutto fila liscio, al punto che ci mettiamo a parlare di moto allegramente (io ho avuto questa, tu hai avuto quella, per la strada il twin forse è meglio....le solite stronzate, insomma.). Mi rilasso al punto che dimentico la questione alcool e al risalire in moto gli sventaglio un "grazie e buon lavoro" di puro intestino tenue, che avrebbe fatto invidia a Pavarotti.

Quello si fà serio e mi fà:
- "Ma hai bevuto ????"...(ormai ci davamo del tu, eravamo fratelli centauri)
-"beh guarda, solo un goccetto d'assaggio, appena da bagnarmi le labbra"
- "ma che cavolo dici ? se avevo l'accendino acceso mi davi fuoco con un colpo di tosse"
- "Ehm"...non dicevo più nulla, già vedevo un bel processino penale....faccia da disperato...
- "Senti, facciamo così...abiti a quel cancello giusto???"...." Ora spingi la moto fino lì a piedi...così fai un pò di sport e io mi evito di prendermi un'incazzatura a quest'ora"

Ho dimenticato il numero di grazie che gli ripetevo metre me ne andavo chiatto chiatto colla moto di fianco.

"IMPERIALE":

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Les & Lance
Avete un culo come quello della Marini
Fosse capitato a me, mi avrebbero rinchiuso con tutta la moto

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No, quello di Les é come quello della Marini. Il mio é vergine....

Agosto 2007 , con il rondella in costume ciabatte e canotta con l'asciugamano sotto al sedere mi accingo a raggiungere degli amici in spiaggia a San Teodoro ... sono le due del pomeriggio ed in strada ci sono solo io che viaggio a 50 allora .

Posto di blocco della Stradale .. sono l'unio nel raggio di un chilometro, quindi mi becco la palettata dell'agente .

agente : Favorisca i documenti .

Io : Eccoli (pensando tra me e me , minchia che culo , per una volta che me li porto appresso ..)

agente : Senta ma quella strumentazione (un ciclocomputer ...) è omologata ?

Io : Omologata ? La strumentazione ? Non pensavo che dovesse esserlo .. (tra me e me penso , ma con tutto quello che c'ha su sta moto .. mi rompi il c@zzo per la strumetazione 0_0 ?)

agente : vabbe vabbe ... ma quell'ammortizzatore di sterzo , l'ha fatto riportare sul libretto

Io : pensando : ma questo ci è o ci fa ? No guardi non mi riuslta che lo debbba essere ...

agente : vabbe vabbe ... ma lo scarico (ovviamente completo e senza dbk) ?

io : omologato! omologato ! vede il marchio ?

agente : vabbe vabbe ... senta , si riprenda i documenti , ma guardi che sta moto prima o poi gliela sequestrano ...

Sorrido e ringrazio e faccio per risestemare i documenti nel marsupio , se nonche l'agente dopo avermi dato il libretto mi fa : Aspetti un attimo ... mi ridia il libretto .

Glielo restituisco , e lui guarda la moto (lato frizione) , guarda il libretto , e poi guarda di nuovo me e mi fa : Ofreni , ma pure il motore 900 ha montato ? (il libretto era di un 600) Ha la frizione a secco , quindi non puo' essere un 600 ...

Io : ahem , in effetti si ... L'agente : ma monta senza problemi ? Io : si si , senza problemi ... L'agente : vada vada che è meglio ...

insomma poco ci mancava che ti chiedeva qualche consiglio su come metterlo anche lui al suo monster

Il metodo Les efficace dovrebbe scrivere un libro

Bellissime avventure ... Mannaggia che risate mi avete fatto fare :-)


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Complimenti Sig. Ofreni.....


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"D@go":

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Agosto 2007 , con il rondella in costume ciabatte e canotta con l'asciugamano sotto al sedere mi accingo a raggiungere degli amici in spiaggia a San Teodoro ... sono le due del pomeriggio ed in strada ci sono solo io che viaggio a 50 allora .

Posto di blocco della Stradale .. sono l'unio nel raggio di un chilometro, quindi mi becco la palettata dell'agente .

agente : Favorisca i documenti .

Io : Eccoli (pensando tra me e me , minchia che culo , per una volta che me li porto appresso ..)

agente : Senta ma quella strumentazione (un ciclocomputer ...) è omologata ?

Io : Omologata ? La strumentazione ? Non pensavo che dovesse esserlo .. (tra me e me penso , ma con tutto quello che c'ha su sta moto .. mi rompi il c@zzo per la strumetazione 0_0 ?)

agente : vabbe vabbe ... ma quell'ammortizzatore di sterzo , l'ha fatto riportare sul libretto

Io : pensando : ma questo ci è o ci fa ? No guardi non mi riuslta che lo debbba essere ...

agente : vabbe vabbe ... ma lo scarico (ovviamente completo e senza dbk) ?

io : omologato! omologato ! vede il marchio ?

agente : vabbe vabbe ... senta , si riprenda i documenti , ma guardi che sta moto prima o poi gliela sequestrano ...

Sorrido e ringrazio e faccio per risestemare i documenti nel marsupio , se nonche l'agente dopo avermi dato il libretto mi fa : Aspetti un attimo ... mi ridia il libretto .

Glielo restituisco , e lui guarda la moto (lato frizione) , guarda il libretto , e poi guarda di nuovo me e mi fa : Ofreni , ma pure il motore 900 ha montato ? (il libretto era di un 600) Ha la frizione a secco , quindi non puo' essere un 600 ...

Io : ahem , in effetti si ... L'agente : ma monta senza problemi ? Io : si si , senza problemi ... L'agente : vada vada che è meglio ...

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Dago
Nel tuo caso neanche il culo di Les, Lance e la Marini messi insieme !!!

Correva l'anno 2005. Avevo appena preso il cromone. Fierissimo di far sentire il dinghe dinghe e ridinghe della frizione a secco, giravo e rigiravo per il centro, finché non decido di passare davanti alla Station Avenue dov'é pieno di ristoranti, bar e gnocche sedute a bersi il loro drink con tanto di capelli al vento e occhiali da sole.
Arrivo io a 0.7 km/h con tanto di campana suonante e serbatoio a specchio, alché mi accorgo che tutti, ma proprio tutti si girano per guardare sto figone mascherato (...che sarei io ) in sella al suo ferro cromato.
Io sotto il casco: mezzega tutti/tutte ammmmmé stanno guardando (se cado adesso mi butto sotto il primo treno senza togliermi il casco).
Da buon tamarro mi dico ..."caxxo qui mi devo rifare un'altro giro, so' troppo figo".
Ridaje con sto giro. Arrivo nuovamente davanti alla marea di gnocche che giustamente, comprensibilmente, infattamente e ammucchiabilmente si rigirano per riguardare il figo della giornata, ...io + gasato di prima passo a 0 km/h con tanto di frizione tirata, parcheggio a pochi passi da tutto sto ben di Dio. Spengo, mi levo il casco alla Belen e m'incammino con passo sicuro a parcheggiare il mio sederino vellutato in mezzo alle fanciulle.
Solo li mi accorgo che dall'altra parte della strada 2 poliziotti s'incamminano verso me.
Io: no, non venite da me pfv
Vengono da me.
Salve, ci potrebbe fornire pantente e documenti pfv ?
Io. ekkile (nel frattempo la gente mi guardava + di prima)
Loro: come mai tutto sto casino di dinghe dinche dinghe.
Io: ha la frizione a secco.
Loro: cos'é che ha ?
Io: la frizione a secco (...me stanno a guardà tutti, ...tacci vostra)
Loro: ma non ci vorrebbe un coperchio su questa sua cosa a secco ?
Io: öööööööö in effetti si e ce l'ho pure.
Loro: e dov'é ?
Io: (vojo morì, ma ki kazzzzz me l'ha fatta fare ) ...a dir la verità si é rotto e dovrebbe arrivarmene un'altro per la settimana prossima (palla gigante naturalmente)
Loro: senta la settimana prossima venga da noi col coperchio ok ?
Io: e vabbbbbbbé
Finalmente dopo aver sudato come un boia ripartono.
Mi ricompongo cercando di agganciare discorso con le 4 punzelle sedute al tavolino di fianco, alché dall'altro tavolino ndò stavano le 3 vecchiette truccate manco fossero Lady Gaggga anni '20, mi sento dire ..."giovanotto ma che bella moto che ha. Sa' anche mio marito aveva una moto quando eravamo giovani. Purtroppo é venuto a mancare alcuni anni or sono. Era malato. Ma ricordo bene che ............................. " !!!
Io:
Nel frattempo le 4 gnocche pagano, si alzano, una di esse si gira verso me con un sorrisino vellutato e mi fa' ..."elle est belle ta moto"
Io: eeeeeeh grazie, si in effetti non é male
...e se ne va' via lasciandomi con la lingua incastrata fra i denti
Nel frattempo la vecchietta aveva ripreso a raccontarmi la sua storia a partire dagli anni '40.
Ho solo pregato che non cominciassero anche le altre 2 a raccontare la loro storia.
Week end successivo. Altro giro in centro e mi dico ..."mo ce riprovo con la Station Avenue".
A ridaje che ce n'erano di nuovo 2 a fare la guardia
Son passato dritto e via per i colli spararmi un giro come si deve, ...che é meglio (come diceva il Puffo )

Fantastici i racconti da ridere proprio, quello dove io non avrei avuto nessuna tolleranza é con l'acol anche se solo 700 m, potevi andarti a prendere la moto la mattina seguente dato che era poca strada, secondo me é da incoscienti andare su un mezzo a motore quando si ha bevuto piú delle classiche 2 birre.

Minchia Impe, mentre ti immaginavo tutto figherrimo che ti toglievi il casco, tutto sbrilluccicoso (te e serbatoio), e da sotto si sente un "Ooooooooh", mi é venuta un'erezione.........

"Lance":

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Minchia Impe, mentre ti immaginavo tutto figherrimo che ti toglievi il casco, tutto sbrilluccicoso (te e serbatoio), e da sotto si sente un "Ooooooooh", mi é venuta un'erezione.........

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Ti capisco fratello

Impe, sei sempre il migliore. infattamente hai rimorchiato.
(la vecchietta)

Inverno di alcuni anni fa. io e il mio amico siamo nel parcheggio di un centro commerciale seduti sulla sua mx5. Avevamo più di qualche birra in corpo perché eravamo stati in un pub a festeggiare con un nostro compare di università. Siamo lì a tirar tardi seduti al caldo e a fumare una sigaretta (…una in due…un po la fumo io..un po la fuma lui…) sono le due di notte e ce la raccontiamo. Il giorno dopo è domenica. La serata è fredda. L’aria pulita e frizzante perché ha nevicato un pò. Diverso il clima dentro l’auto. L’abitacolo è zeppo di mefitici fumi tossici: la grande chiusa.
Accendiamo l’auto per tornare a casa ma il parcheggio è una tentazione. Enorme e vuoto e coperto da un sottile strato di neve. Sembra un pezzo di pack che Buon Signore ha fatto recapitare dall’Antartide apposta per noi. La mx5 sculetta che è un piacere. Yuhuu. Fallo andare baby. Alla fine di un 360 puntiamo il muso verso l’uscita. Il sorrisone da fu*ati si spegne in un attimo. Insieme alle nostre speranze di passare un lieto Natale in famiglia. Un’alfa dei carabinieri è lì ferma in tranquilla e placida attesa. Come un’orca assassina che sta guardando due fotttuti pinguini alla deriva su un sottile frammento di ghiaccio. Poi accende gli abbaglianti dritti sui nostri occhi crepati. Cazzo. Se questi sentono sta puzza è la fine. Se questi ci guardano in faccia ci portano direttamente in caserma. Sì, siamo ragazzi trasparenti. Due libri aperti. L’idea è assurda. facciamo finta di non averli visti (impossibile) e riprendiamo a fare 360 sulla neve ma stavolta con la capote abbassata per disperdere la nebbia sperando che il vento gelido ci dia anche una bella risvegliata. In effetti ci lacrimavano gli occhi.. penseranno che ce li abbiamo rossi per il freddo..fa lui..speriamo dico io…tira su sta cazzo di capote...zitto eccoli..

Sono in due, facce di marmo, espressione imperscrutabile. Anzi a guardare bene quello con il pizzetto ha l’aria più incazzata che imperscrutabile. Si avvicina.

Patente e libretto

Mio amico (sorridendo timidamente con un’espressione da winny pooh) Buonasera sì subito ecco

(mentre il collega controlla i dati alla radio) Credete di essere in un parco giochi?

Nnno…in realtà non riuscivamo a uscire.. ha nevicato.. la macchina ha iniziato a pattinare…

(Guarda il collega con una risatina) Non mi prenda per il culo è da un po che siamo qui a guardare.

Sì cioè all’inizio pattinava poi abbiamo deciso di fare qualche derapata..il parcheggio è vuoto..era divertente..pensavamo di non fare nulla di male…sa oggi avevamo un esame all’università..abbiamo festeggiato..

(rivolto a me) Lei cos’ha da dire? Favorisca un documento.

(occhi rossi da pantegana che nel buio dell’abitacolo luccicavano come braci) Sì è così.. niente…sì qualche derapata stavamo andando a casa..niente di che…

E la capote? Perché l’avete improvvisamente aperta?

……nessuna risposta…

Allora?

Io: Lui sì insomma ecco..ha scoreggiato….

Guardando il suo collega con espressione del tipo ma chi sono questi deficienti?? E perché siete qui?

Mio amico: Siamo venuti a recuperare la macchina eravamo in un pub qui vicino…

Quindi avete bevuto?

Mio amico: Solo io una birra.. lui è astemio (non era vero un cazzo)

E allora perché guidava lei? (infatti! Che cazzo dici!!?)

Non è che guidavo era solo per divertirci un po…stavo per cedergli il volante.

Non sembra che ha bevuto solo una birra. Dovremmo portarla in caserma per fare l’alcool test se positivo c’è la confisca del mezzo e ritiro patente.

(quasi supplicando) Nnnoo dai ma abitiamo qui vicino…Ci scambiamo subito. Guardi subito. (esce dall’auto) AAHHH scivola cade battendo il culo ma prende a rotolare per mezzo parcheggio tenendosi la caviglia tra le mani come neanche Materazzi in area di rigore....AAH ..AAHH.. pareva già di vedere i barellieri arrivare da bordo campo tanto si era calato...io lo aiuto a rialzarsi.. lo sorreggo amorevolmente mentre lui zoppicando va a sedersi sul lato passeggero.. cazzo che male…è slogata è slogata.. rivolto ai carabienieri..è..la destra.. me la sn già rotta un anno fa giocando a calcio..(puttanate)

Io seduto dalla parte del guidatore: lo porterei a casa..se poi si gonfia andiamo al pronto soccorso..

Si sta gia gonfiando!! ..cazzo che male..andiamo andiamo per piacere (quasi piangendo).

(rivolto a me) Mi mostri la patente.. ci da un occhio e me la restituisce insieme al resto dei documenti. Per stavolta potete andare. Siete come dire..graziati. Ma che non vi riveda MAI più.

Sì grazie grazie arrivederci grazie…grazie.. sono uscito a 5 all’ora con il culo più stretto di una capocchia di spillo... Poi a casa dritti sotto le coperte come angioletti.

ahahahahaha fantastica!!

Questo è uno dei thread più divertenti e da morire dal ridere di tutto il DMC! Complimenti ai miei soci fuori legge! Ahhahahahahaha


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io vengo sempre scambiato per narcotrafficante vedi te hahaha

"SnOoPy8":

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io vengo sempre scambiato per narcotrafficante vedi te hahaha

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volevi dire NANOtrafficante buahahaha
so' troppo cattivo

tanto lo sai che ti lovvo snoopyno mio

"Hoilcertificato":

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Inverno di alcuni anni fa. io e il mio amico siamo nel parcheggio di un centro commerciale seduti sulla sua mx5. Avevamo più di qualche birra in corpo perché eravamo stati in un pub a festeggiare con un nostro compare di università. Siamo lì a tirar tardi seduti al caldo e a fumare una sigaretta (…una in due…un po la fumo io..un po la fuma lui…) sono le due di notte e ce la raccontiamo. Il giorno dopo è domenica. La serata è fredda. L’aria pulita e frizzante perché ha nevicato un pò. Diverso il clima dentro l’auto. L’abitacolo è zeppo di mefitici fumi tossici: la grande chiusa.
Accendiamo l’auto per tornare a casa ma il parcheggio è una tentazione. Enorme e vuoto e coperto da un sottile strato di neve. Sembra un pezzo di pack che Buon Signore ha fatto recapitare dall’Antartide apposta per noi. La mx5 sculetta che è un piacere. Yuhuu. Fallo andare baby. Alla fine di un 360 puntiamo il muso verso l’uscita. Il sorrisone da fu*ati si spegne in un attimo. Insieme alle nostre speranze di passare un lieto Natale in famiglia. Un’alfa dei carabinieri è lì ferma in tranquilla e placida attesa. Come un’orca assassina che sta guardando due fotttuti pinguini alla deriva su un sottile frammento di ghiaccio. Poi accende gli abbaglianti dritti sui nostri occhi crepati. Cazzo. Se questi sentono sta puzza è la fine. Se questi ci guardano in faccia ci portano direttamente in caserma. Sì, siamo ragazzi trasparenti. Due libri aperti. L’idea è assurda. facciamo finta di non averli visti (impossibile) e riprendiamo a fare 360 sulla neve ma stavolta con la capote abbassata per disperdere la nebbia sperando che il vento gelido ci dia anche una bella risvegliata. In effetti ci lacrimavano gli occhi.. penseranno che ce li abbiamo rossi per il freddo..fa lui..speriamo dico io…tira su sta cazzo di capote...zitto eccoli..

Sono in due, facce di marmo, espressione imperscrutabile. Anzi a guardare bene quello con il pizzetto ha l’aria più incazzata che imperscrutabile. Si avvicina.

Patente e libretto

Mio amico (sorridendo timidamente con un’espressione da winny pooh) Buonasera sì subito ecco

(mentre il collega controlla i dati alla radio) Credete di essere in un parco giochi?

Nnno…in realtà non riuscivamo a uscire.. ha nevicato.. la macchina ha iniziato a pattinare…

(Guarda il collega con una risatina) Non mi prenda per il culo è da un po che siamo qui a guardare.

Sì cioè all’inizio pattinava poi abbiamo deciso di fare qualche derapata..il parcheggio è vuoto..era divertente..pensavamo di non fare nulla di male…sa oggi avevamo un esame all’università..abbiamo festeggiato..

(rivolto a me) Lei cos’ha da dire? Favorisca un documento.

(occhi rossi da pantegana che nel buio dell’abitacolo luccicavano come braci) Sì è così.. niente…sì qualche derapata stavamo andando a casa..niente di che…

E la capote? Perché l’avete improvvisamente aperta?

……nessuna risposta…

Allora?

Io: Lui sì insomma ecco..ha scoreggiato….

Guardando il suo collega con espressione del tipo ma chi sono questi deficienti?? E perché siete qui?

Mio amico: Siamo venuti a recuperare la macchina eravamo in un pub qui vicino…

Quindi avete bevuto?

Mio amico: Solo io una birra.. lui è astemio (non era vero un cazzo)

E allora perché guidava lei? (infatti! Che cazzo dici!!?)

Non è che guidavo era solo per divertirci un po…stavo per cedergli il volante.

Non sembra che ha bevuto solo una birra. Dovremmo portarla in caserma per fare l’alcool test se positivo c’è la confisca del mezzo e ritiro patente.

(quasi supplicando) Nnnoo dai ma abitiamo qui vicino…Ci scambiamo subito. Guardi subito. (esce dall’auto) AAHHH scivola cade battendo il culo ma prende a rotolare per mezzo parcheggio tenendosi la caviglia tra le mani come neanche Materazzi in area di rigore....AAH ..AAHH.. pareva già di vedere i barellieri arrivare da bordo campo tanto si era calato...io lo aiuto a rialzarsi.. lo sorreggo amorevolmente mentre lui zoppicando va a sedersi sul lato passeggero.. cazzo che male…è slogata è slogata.. rivolto ai carabienieri..è..la destra.. me la sn già rotta un anno fa giocando a calcio..(puttanate)

Io seduto dalla parte del guidatore: lo porterei a casa..se poi si gonfia andiamo al pronto soccorso..

Si sta gia gonfiando!! ..cazzo che male..andiamo andiamo per piacere (quasi piangendo).

(rivolto a me) Mi mostri la patente.. ci da un occhio e me la restituisce insieme al resto dei documenti. Per stavolta potete andare. Siete come dire..graziati. Ma che non vi riveda MAI più.

Sì grazie grazie arrivederci grazie…grazie.. sono uscito a 5 all’ora con il culo più stretto di una capocchia di spillo... Poi a casa dritti sotto le coperte come angioletti.

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mi sembrava di vedere il films SCEMO E + SCEMO
Bella Hoilcerta

a sto punto sarebbe da mettere il evidenza sto post.."Le nostre esperienze con le forze dell'ordine"

...ed io che pensavo di essere l'unico Fantozzi con le forze dell'ordine