non ho proprio niente da fa'(barzellette)

) Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul
letto ed urlava "Dio vengo!"....meno male che papà la teneva
per il culo, altrimenti volava in cielo!:31: :31: :31:



) Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti
rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare...sono io che ho chiesto una stronzata per Natale!:30:


) Tra due ragazze: "Ma spiegami...come hai fatto a rimanere vergine fino al matrimonio?" "Beh, sai...è tutta questione di culo...!"

) Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno
di ferro...ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli
fantastici: Pinocchio va a scuola, Mazinga all'asilo!!":31: :31: :31: :31: :30:








Vivo la mia vita un 1/4 di miglio la volta....non mi importa nient'altro...x quei desmosecondi IO...SONO LIBERO!!!........bierik

[Modificato da bierik 22/01/2003 0.15]

Bierik, ma dove le hai trovate ste qua?!? Scompisciano!!!
:42: :42: :32: :32: :32: :32: :32:

TROPPO FORTE!!!! :32: :32:

cominciate ad avere una certa età per continu7are a farvi le canne mi dite qual'è il vostro spacciatore per piacere

minchiaaaaaaaaaa

ma mi volete dire che droghe usate?

... veramente simpatiche!!

:31: :31: :31: troppo forti!

Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime..... spesso quando sei felice nessuno nota il tuo sorriso..... ma prova a scorreggiare solo una volta.:30:


La sai la differenza tra una bara e un preservativo?
entrambi contengono un corpo rigido,ma mentre uno se ne e' andato l'altro sta' per venire.:32:


Msg: Aderisci anche tu alla giornata contro l'intolleranza gay.Invia 1 sms ad 1 amica lesbica o ad 1 amico frocio come ho fatto io.:39:

Fantastiche,hai l'enciclopedia delle barze??:42:

La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde: - 'A gallina!!!

Totti al CEPU incontra Nesta:
- Alessa' com'è annato er compito Nesta:
- Male... ho consegnato in bianco! Totti: - Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!

Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, dinamite?
E Totti: - 'A dinamite!
Gerry: - L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???:30:


Totti chiama ad un call center: - Senta vorrei prenota' 'na telefonata...
L'operatrice:
- Deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo attimi di esitazione:
- E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!

Ilary a Totti:
- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?
E lui: - Ma perché... c'avemo er letto a castello?!? :31:

Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai
vedere
quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti: - CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto... :31: :30:

L'uomo piu' furbo del mondo? Quello che ha inventato le supposte: l'ha messo in culo a tutti.:30:


Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!

Un gruppo di amici stanno parlando tra loro per organizzare una festa
in campagna.
- Invitiamo Gina?
- Ma sì, poverina, se poi lo viene a sapere magari ci rimane male. Non possiamo non invitarla!!!
Gina è cieca.
Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte per un casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi...
Alle tre della notte, sbaraccano tutto.
Poco prima di andare via, qualcuno inizia:
- Avete visto Gina?
- Ma scusa non era con te?
- Ma no... E' un po' che non la vedo...
Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche:
- GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!!
Niente. Di Gina non si hanno notizie.
Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del casolare... ma niente!
Molto preoccupati, alla fine decidono di entrare nella stalla e vedono Gina che succhia avidamente dalle mammelle di una mucca.
- Ginaaaa! Ma che stai facendo???
- VIA!!! ANDATE VIA!!!
- Gina! Ma si può saper..
- VIA!!! HO DETTO ANDATE VIA!!!
- Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte???
- VIA!!! ANDATEVENE VIA!!!
- Ma scusa, tu come torni???
- Beh! Uno de' sti quattro ce l'avrà la macchina... :44: :51:

La segretaria di un direttore d'ufficio ha un incidente, e non può andare al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora chiama un'agenzia di collocamento e chiede se c'è una segretaria con esperienza che possa cominciare a lavorare subito. L'impiegato dell'agenzia gli dice:
- Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto...
- E quale?
- Ha un problema fisiologico e... Beh, ecco... Le sue ascelle PUZZANO TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!
- Non c'è nessun problema, il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e non sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso!
L'indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice:
- Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla?
E lei, imbarazzatissima:
- Beh... Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci nulla... Sono mortificata! Ma lei non aveva perso l'olfatto?
- L'olfatto sì... MA E' DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!! :32:

All'interno dell'intestino crasso ci sono due giovani Scoregge che giocano a rincorrersi..ad un certo punto una esclama all'altra:"attenta !!!il buco!!!....prrrrrrrrrrrrr:30:

:32: :32: :32: :32:

belle ste barze!!! :41: :32: :41:

> > >In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo
genere:
> > > > un neurone, cresciuto in vitro, viene trapiantato dentro il
cervello
> > di
> > >un uomo comune.
> > > > Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel
cervello
> > >ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande
spazio
> > vuoto,
> >
> > >dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
> > > > Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
> > > > - Ehi? C 'é qualcuno? Tutto silenzio.
> > > > Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
> > > > - Yu-hu? C'é nessuno qui? Nessuna risposta.
> > > > Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
> > > > - Hey? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!? Nessun segno di vita.
> > > > Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a
piangere.
> > > > - Resterò solo, qui, per il resto della mia vita!
> > > > All'improvviso, un rumore ... dei passi ... arriva
qualcuno! ... ed
> > > > è un altro neurone!!!
> > > > Emozionantissimo, il poveretto, balza in piedi e corre incontro
al
> > > > nuovo arrivato, abbracciandolo commosso.
> > > > - Ehy ... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché
piangi?
> > > >
> > > > - Io ... sono arrivato adesso ...pensavo che non ci fosse
nessuno e
> > > > che sarei rimasto solo per sempre
> > > > - Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano,
> > > > maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità
più
> > > > affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi,
estremamente
> > >attivi oltretutto, e con legami stretti, stretti e fitti, fitti
fra tutti
> >
> > >noi.
> > > > - Oh ... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! ...
Ma ...
> > > > allora dove siete tutti? Qui, il cranio, è vuoto.
> > > - Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel
pisello e
> > io
> >
> > >sono risalito solo per cercare dell'altra birra. ...
> > >

Troppo bella Brian!!!! :32: :32: :32: