RACCOGLITORE DI BARZELLETTE

Ragazzi, scusate la mia "deficenza", ma sono 2 volte che cerco di postare una barzellettuzza, ma non la vedo mai spuntare .
La cosa strana é che il mio nome viene segnalato, ma la barza non si vede
Dove sbaglio

Denghiu

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora
in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora
in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora
in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???

Non riesco ad inserire una barza...

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e l'ultima fermata prima di Boston.
I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si
sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti
ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non
usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di
portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa e'
della troia in cucina."

Scritto da: xreader 09/03/2004 15.47
---------------------------
> Non riesco ad inserire una barza..
>
---------------------------


problema risolto, postate postate!

Finalmente... sono aperte le danze

Un camionista di Frosinone, un giorno, mentre viaggiava sul suo camion diretto a Milano, sul G.R.A. di Roma vede un’autostoppista molto particolare. All’inizio sembrava un pinguino, ma poi si rivelò una suora. Il camionista si fermò, e gli chiese se aveva bisogno di qualcosa. Lei le rispose che doveva andare a Parma. Lui, dovendo andare a Milano, pensò di darle un passaggio, e così la fece salire. Era una giornata molto calda, e la suora si permise qualche libertà, e parlando del più e del meno, il camionista chiese alla suora perché non potesse sposarsi e avere figli. La suora gli rispose che non era vero che non si poteva sposare, perché lei era sposata con Dio. Il camionista, un po’ perplesso, disse alla suora che Dio poteva soddisfare l’anima, ma non il corpo; e da qui nacque una discussione molto vivace, e alla fine il camionista riuscì a convincere la suora a soddisfare anche il corpo. La suora rimase molto soddisfatta della prestazione. Ripreso il viaggio, la suora, in una mano teneva la bibbia, e nell’altra il rosario, e iniziò a pregare. Il camionista molto attento alle preghiere della suora, si accorse che tra qualche "Ave o Maria", e "Padre Nostro", la suora diceva "Oh, Signore!!! Perdonami questi due peccati che ho fatto". Il camionista le chiese
Sorella, perché due peccati?
La suora gli rispose:
Figliolo prima che arriviamo a Parma, un'altra scopata non te la fai?

C'è una suora, timida timida che ai bordi di una strada fa l'autostop. Si ferma un camion e l'autista la invita a salire. Lei timidissima sale, chiude lo sportello e si sistema contro la portiera, con un'aria imbarazzata. Dopo un po', tanto per attaccare discorso fa:
Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate... e lei come si chiama?
Il camionista:
Io sorella, mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!
Da quel momento silenzio di tomba per tutto il viaggio. Arrivati nei pressi del convento, il camionista ferma il camion bruscamente, la suora apre a fatica la portiera, scende, guarda il camionista e fa con tono imbarazzato:
Allora grazie signor... signor CAZZO!
ROSARIO, sorella... ROSARIO!!

Cara, se avessi avuto le tette più grosse avremmo potuto fare a meno della mucca...
Caro, se avessi avuto l'uccello più lungo avremmo potuto fare a meno anche del cavallo!!!

ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali

ANALOGICO
Culo intelligente

ANATOMICO
Culo radioattivo

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

BALALAICA
Testicolo anticlericale

BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata

CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero

CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di culo del reame

CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay

CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive

CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta

FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte

FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello

FOCACCIA
Foca brutta e cattiva

FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

FREGATA
Unita navale sottratta al nemico

PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO
Missile vaticano

PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco

PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico

PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta

RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

RINCULO
Sodomia recidiva

SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori

SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!!!

Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione:
- Ehi... signore... EEHHEEEE! L'acqua non è potabile!
Ma l'altro niente... di nuovo gridando:
- Ehi! Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!!!
Ma l'altro niente! Ancora... (disperato)
- Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!!!
E quello alla fontana (con accento milanese):
- Uè!!! Cusa l'è che vuoi?
E l'altro, con accento marcatissimo:
- Bevite chiano, che è fredda...

Non so se è gia stata postata cmq...

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada,quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.

"Bella bici, te l'ha portata Babbo Natale?" dice il poliziotto.

"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.

Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.

"La prossima volta, le dice, dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta la luce posteriore".

La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"

"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.

"Allora, continua lei, la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"

Siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti
un veterinario,
un sadico,
un killer,
un necroflio,
un piromane
e un sadomaso.

il veterinario fà: prendiamo un gatto.

il sadico fà:prendiamo un gatto e lo bastoniamo.

il killer:prendiamo un gatto,lo bastoniamo,e lo uccidiamo.

il necrofilo:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo inculiamo.

il piromane:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco.

il sadomaso: miao!

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano
>a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata
>lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
>Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore
>che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
>riempite di pupazzetti di peluche.
>Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su
>quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
>La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo
>stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e
>tutto questo le fa molta tenerezza.
>A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno
>l'amore come ricci durante tutta la notte.
>Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?"
>Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male! Puoi prendere
>uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore
di sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe,
venga in mia umile bancaLella, poteL compLale qualcosa di
veLamente favoloso!" La giovane coppia si avvicina incuriosita e
il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe
l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza è tentata, ma il consorte - molto atletico e virile -
è dubbioso. embè'??? "PLovali, pLovali e vedLai!" insiste il
venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di
acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si
arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la
sua donna non aveva mai visto in lui. Veloce come un'aquila, il
giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa
i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande. "FeLmati! FeLmati!!"
Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a
Lovescio!"

"Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
"Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito".
"Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
"Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
"Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
"Vicino a Cuba". "Libre".
"La ripete il bocciato". "Bestemmia".
"L'indimenticabile Tot=F2". "Riina".
"Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".
"Fa coppia con Romeo". "Alfa".
"Fa coppia con Rick". "Kione".
"Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".
"E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
"Pagamento regolare". "Pizzo".
"Complesso di inferiorita'". "I Pooh".
"Il nome greco di Mercurio". "Cromo".
"Sport che si pratica allungando le braccia". "Scippo".
"Si urla al torero". "Occhio!".
"Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter".
"Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".
"Si apre in banca". "Fuoco".
"Anima le feste". "Rissa".
"Stende il bucato". "Overdose".
"Finisce quando muori". "Mutuo".
"E' famoso quello di troia". "Figlio".
"Simile a una monovolume". "Platinette".
"L'accompagna il dolce". "Gabbana".
"Una gita divertente". "******-Tour".
"Si fa dopo un litigio". "Autopsia".
"Si mette durante il sorpasso". "Dito medio".
"Si dice entrando". "Mani in alto".
"Si alza durante le discussioni". "Cric".
"Battono con il freddo". "Trans Siberiani".
"Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna".
"Un fatto straordinario". "Bob Marley".
"La si tenta con la respirazione bocca a bocca". "Slinguata".
"Si fa al mercato". "Portafoglio".
"Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno"
"Uguale alla colla". "Suocera".
"Ha uno spiccato senso degli affari". "Ricattatore".
"Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".
"Piccolo strumento a fiato". "Cylum".
"Picchiato di santa ragione". "Avvisato".
"Costano ma confortano". "******e".
"Dare e avere". "Spacciare".
"Nel parco e nei giardini". "Drogati".
"Fine del pasto". "Rutto".
"Balla coi lupi". "Miope".
"E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei".

Due madri parlano dei figli,
una fa all'altra :
dovro portare mio figlio dallo psicanalista, è un interista sfegatato, quando l'inter pareggia ha delle crisi depressive, quando perde spacca tutto in casa...
L'altra madre : e quando vince ?

Non so ha solo 14 anni !!!!

Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra
serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo
ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci"
Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno
incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano.
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti troverà
senza mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi
che c'è in questa tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa
ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... è rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con
scritto:
GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....



---
Incoming mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).
Version: 6.0.620 / Virus Database: 399 - Release Date: 11/03/2004

1.Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d'abbigliamento e lei vuole
provare una camicia.
- Amore... secondo te questa camicia mi ingrassa?
E Totti: - Ma perché amo', che te la voi magna'???

2.Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione
a Milano gli fa:
"Lo sai che a Milano i taxi volano?"
"Ma non dire stronzate..."
"Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!"
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un
taxi. Il tassista:
"Salve, dove deve andare?"
"A Corso Sempione, grazie!"
"A che altezza?"
"Aoh... non fare lo str*#zo che è la prima volta che volo!"

3.
B: "Cosa c'e' che non va" ?
P: Ho preso 3 all'interrogazione.
B: E come mai ?
P: Non ho risposto ad una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il
nome di Volta
B: Ma come, non lo sapevi ?
P: No, perche' te lo sai ?
B: MA certo, chi non lo conosce....
P: E qual'e' ?
B: GIONTRA

4.
"Cara, stasera non mi vedrai."
"Perchè esci?"
"No. T'inculo."

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono: "Gosa essere guello?".
"Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno".
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo e' la delegazione che si reca in Congo.
Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna.
Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!".
I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime.
"Bello, ma come si gioca?".
"Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

... bellissime!!!

Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo
ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a
circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un
campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita:" Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?"
San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'"
-"Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!"
-"A quanto pare non l' hanno capito, Signore." dice San Pietro
Allora Dio "Proviamo su un altro canale..."
Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime.
-"E questo che è????" esclama Dio spaventato "perchè quella donna stà soffrendo a quella maniera???"
San Pietro risponde:" Signore, sei ancora stato tu a suo
tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' "
-"Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro.."
Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'.
Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi?
Si può sapere perchè questi fanno così?"
San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno
capito che stavi scherzando...

Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il belino, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. MORALE: Se hai un belino di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale

"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".