non ho proprio niente da fa'(barzellette)

) Mamma, lo sai che la nostra cameriera è un angelo? Era sul
letto ed urlava "Dio vengo!"....meno male che papà la teneva
per il culo, altrimenti volava in cielo!:31: :31: :31:



) Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti
rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare...sono io che ho chiesto una stronzata per Natale!:30:


) Tra due ragazze: "Ma spiegami...come hai fatto a rimanere vergine fino al matrimonio?" "Beh, sai...è tutta questione di culo...!"

) Il dottore al paziente: "Lei ha un testicolo di legno e uno
di ferro...ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli
fantastici: Pinocchio va a scuola, Mazinga all'asilo!!":31: :31: :31: :31: :30:








Vivo la mia vita un 1/4 di miglio la volta....non mi importa nient'altro...x quei desmosecondi IO...SONO LIBERO!!!........bierik

[Modificato da bierik 22/01/2003 0.15]

Bierik, ma dove le hai trovate ste qua?!? Scompisciano!!!
:42: :42: :32: :32: :32: :32: :32:

TROPPO FORTE!!!! :32: :32:

cominciate ad avere una certa età per continu7are a farvi le canne mi dite qual'è il vostro spacciatore per piacere

minchiaaaaaaaaaa

ma mi volete dire che droghe usate?

... veramente simpatiche!!

:31: :31: :31: troppo forti!

Spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime..... spesso quando sei felice nessuno nota il tuo sorriso..... ma prova a scorreggiare solo una volta.:30:


La sai la differenza tra una bara e un preservativo?
entrambi contengono un corpo rigido,ma mentre uno se ne e' andato l'altro sta' per venire.:32:


Msg: Aderisci anche tu alla giornata contro l'intolleranza gay.Invia 1 sms ad 1 amica lesbica o ad 1 amico frocio come ho fatto io.:39:

Fantastiche,hai l'enciclopedia delle barze??:42:

La maestra chiede a Totti:
- Chi era la madre di Apollo?
E Totti risponde: - 'A gallina!!!

Totti al CEPU incontra Nesta:
- Alessa' com'è annato er compito Nesta:
- Male... ho consegnato in bianco! Totti: - Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!

Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, dinamite?
E Totti: - 'A dinamite!
Gerry: - L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???:30:


Totti chiama ad un call center: - Senta vorrei prenota' 'na telefonata...
L'operatrice:
- Deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo attimi di esitazione:
- E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!

Ilary a Totti:
- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?
E lui: - Ma perché... c'avemo er letto a castello?!? :31:

Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai
vedere
quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti: - CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto... :31: :30:

L'uomo piu' furbo del mondo? Quello che ha inventato le supposte: l'ha messo in culo a tutti.:30:


Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!

Un gruppo di amici stanno parlando tra loro per organizzare una festa
in campagna.
- Invitiamo Gina?
- Ma sì, poverina, se poi lo viene a sapere magari ci rimane male. Non possiamo non invitarla!!!
Gina è cieca.
Dopo tutta la fase di preparativi, la combriccola parte per un casolare in campagna e dopo aver apparecchiato debitamente gli ambienti, si lanciano in balli, risate, giochi...
Alle tre della notte, sbaraccano tutto.
Poco prima di andare via, qualcuno inizia:
- Avete visto Gina?
- Ma scusa non era con te?
- Ma no... E' un po' che non la vedo...
Iniziano, a notte molto inoltrata, le ricerche:
- GIIINAAAAA!! GIIINAAAAAAAAA!!!!
Niente. Di Gina non si hanno notizie.
Cercano ovunque. Nelle stanze, nei bagni, nei cortili del casolare... ma niente!
Molto preoccupati, alla fine decidono di entrare nella stalla e vedono Gina che succhia avidamente dalle mammelle di una mucca.
- Ginaaaa! Ma che stai facendo???
- VIA!!! ANDATE VIA!!!
- Gina! Ma si può saper..
- VIA!!! HO DETTO ANDATE VIA!!!
- Ma ti rendi conto che sono le tre e mezza di notte???
- VIA!!! ANDATEVENE VIA!!!
- Ma scusa, tu come torni???
- Beh! Uno de' sti quattro ce l'avrà la macchina... :44: :51:

La segretaria di un direttore d'ufficio ha un incidente, e non può andare al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora chiama un'agenzia di collocamento e chiede se c'è una segretaria con esperienza che possa cominciare a lavorare subito. L'impiegato dell'agenzia gli dice:
- Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto...
- E quale?
- Ha un problema fisiologico e... Beh, ecco... Le sue ascelle PUZZANO TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!
- Non c'è nessun problema, il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e non sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso!
L'indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice:
- Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla?
E lei, imbarazzatissima:
- Beh... Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci nulla... Sono mortificata! Ma lei non aveva perso l'olfatto?
- L'olfatto sì... MA E' DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!! :32:

All'interno dell'intestino crasso ci sono due giovani Scoregge che giocano a rincorrersi..ad un certo punto una esclama all'altra:"attenta !!!il buco!!!....prrrrrrrrrrrrr:30:

:32: :32: :32: :32:

belle ste barze!!! :41: :32: :41:

> > >In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo
genere:
> > > > un neurone, cresciuto in vitro, viene trapiantato dentro il
cervello
> > di
> > >un uomo comune.
> > > > Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel
cervello
> > >ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande
spazio
> > vuoto,
> >
> > >dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
> > > > Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
> > > > - Ehi? C 'é qualcuno? Tutto silenzio.
> > > > Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
> > > > - Yu-hu? C'é nessuno qui? Nessuna risposta.
> > > > Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
> > > > - Hey? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!? Nessun segno di vita.
> > > > Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a
piangere.
> > > > - Resterò solo, qui, per il resto della mia vita!
> > > > All'improvviso, un rumore ... dei passi ... arriva
qualcuno! ... ed
> > > > è un altro neurone!!!
> > > > Emozionantissimo, il poveretto, balza in piedi e corre incontro
al
> > > > nuovo arrivato, abbracciandolo commosso.
> > > > - Ehy ... calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché
piangi?
> > > >
> > > > - Io ... sono arrivato adesso ...pensavo che non ci fosse
nessuno e
> > > > che sarei rimasto solo per sempre
> > > > - Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano,
> > > > maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità
più
> > > > affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi,
estremamente
> > >attivi oltretutto, e con legami stretti, stretti e fitti, fitti
fra tutti
> >
> > >noi.
> > > > - Oh ... grazie a Dio, che bello! Come sono contento! ...
Ma ...
> > > > allora dove siete tutti? Qui, il cranio, è vuoto.
> > > - Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel
pisello e
> > io
> >
> > >sono risalito solo per cercare dell'altra birra. ...
> > >

Troppo bella Brian!!!! :32: :32: :32:

Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre
> desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema.
> L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito
> che è a lutto e che non può fare sesso.
> Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col
> marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso,
> accetta la giustificazione della moglie.
> Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul
> pene e dice alla moglie:
> - Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me
> ne esco!
...........................................................
Due pipistrelli appesi a testa in giù nella grotta.
> Uno chiede all'altro:
> - Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?
> L'altro risponde:
> - Quando mi è venuta la diarrea!!!
............................................................

Caro Babbo Natale,
> sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti
> chiedo è pace e amore per tutto il mondo.
> Con amore, Sara.
>
> Cara Sara:
> I tuoi genitori fumano marihuana, vero?
> Babbo Natale
...............................................................

- Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria.

- L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.

- Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!

- "Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

- Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".

- Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

:31:

Veri annunci usciti su un famoso giornale di annunci napoletano.



- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!

- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.

- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione.
No perditempo!

- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione
Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e
finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.

- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica
a una vera: Affarone!!!

- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate,
feste matrimoni etc...

- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica
a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli Orfanelli
Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!

- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!

- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.

- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il
mondo vendesi. No documenti.

- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono
a mazzate vendesi a intenditore.

- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che
stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in
piazza, vendesi.

- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.

- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva.
No principianti.

- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce
lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!

- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.

- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella
che fino all'altro giorno era a disposizione di tutti nella
biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche
da collezione.

- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua
doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie
scientifiche). Solo pagamento contanti.

- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.

- Di
re a
bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato
dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della
Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.

- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da
L.75.000. Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale
(Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parificate,
Containers, Ospedali disabili.

- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con
cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.

- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano,
tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere
lista.

- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.

- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa
candidatura al Parlamento Europeo.

- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video
2000 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.

- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a
viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi
ci fai sapere.

- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral-
incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting
disposto a viaggiare con freno a mano in culo. No magistrati.

- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine
e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!

- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica
impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.

- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo
trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G*** C*****,
mannaggia! No cani somiglianti!

- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani
fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.

- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono
le puttane, vendo o affitto a scuole.

- Nigh
estione. No animali.

- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.

- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.

- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o
fitto.

- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W.
effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.

- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal
Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!

- Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!

- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona
puttane, saloni per sponsali e prime comunioni.

- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non
risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe
come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.

- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di
tua sorella quando cazzo me la riporti?!!!

- Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra,
pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine,
bambini e cafoni arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per
entrare in Europa.

- Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella
presenza per interessante attività nel campo delle pubbliche
relazioni. No incinte.

- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo
interessante.

- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto?
Incontriamoci!!!

- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.

- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare
della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.

- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato
in culo, vendo

Ma sono proprio veri??????

comunque sono UNICI :32:

:42: :42: :42:

un uomo molto eccitato è a letto con la moglie:cara,voglio fare
l'amore,lei:no caro mio,devono venirmi le mie cose,non ne ho voglia,tra l'altro domani mattina andrò dal ginecologo,non voglio me la veda tutta arrossata,mi vergognerei da morire,lui sempre più eccitato:ma ne ho veramente voglia,che ti frega se se ne accorge,lei:ho detto di no,mi vergognerei troppo,lui rattristito e rassegnato gli volta le spalle,dopo un po',ancora più eccitato,in un estremo e disperato tentativo,bussa alla spalla della moglie:senti un po'cara,domani devi andare anche dal
dentista?

ahahhaahha
:42: :32:

scopro solo ora questa sezione!! raga siete fortissimi!! :31: :31: :31:

il figlio di un carabiniere al padre:
- Papà papà da grande ankio voglio fare il carabiniere!!
il padre:
- bimbo mio devi pensarci bene e stare attento perchè ci sono due tipi di carabinieri, quelli come tuo padre cioè bravi intelligenti, arguti... e quelli invece che sono proprio duri come il legno(gli dice facendo battere il pugno 2 volte sul tavolo x far capire al figlio),
al che il figlio: papà papà stanno bussando...
e il padre: lascia lascia vado io ad aprire!!
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Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la camera a gas la sedia elettrica e la ghigliottina.
Il primo sceglie e dice: allora la ghigliottina non mi piace e fa troppa impressione con tutto quel sangue per terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... vada x la sedia elettrica.
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica... è sempre vivo... la seconda scarica... è sempre vivo... la terza al massimo voltaggio... è sempre vivo.
Allora secondo la legge viene graziato.
Mentre viene portato fuori rivede il suo collega e gli dice: la sedia elettrica non funziona...
Il secondo sceglie: allora, nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica...NON FUNZIONA... vada per la ghigliottina!!
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Un carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:"quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?"
La centralinista:"Un attimo..."
E il carabiniere:"Grazie" e riattacca.